Гомосексуализм: отличие или отклонение

Гомосексуализм: отличие или отклонение?

| Нет комментариев

Отец Даниэль Анж (из книги «Твое тело создано для любви»)

(взято с сайта «Преодоление Х«)

Мне страшно подходить к таким деликатным, личным вопросам. Я боюсь разбередить твои раны, пробудить слишком тяжелые воспоминания. Я боюсь причинить тебе боль. И все же, как я могу молчать? Как я могу делать вид, что не замечаю твоих проблем? Как забыть, что рядом со мной живет целый народ, состоящий из сотен тысяч, и с каждым годом все более многочисленный? Многие из вас приходили, чтобы довериться мне — в простоте и правде.
Словами я рискую ранить тебя. Молчанием — разочаровать. Ибо ты ждешь слова истины.
Сильвия, Поль, Бернар, Шанталь, прости меня заранее, если мои слова будут бестактными или неуместными, если тебе покажется, что я не уважаю, не понимаю тебя.

Почему? Сотни вопросов.

Ты можешь осознавать твою склонность к гомосексуализму как тайное унижение, отказываться признавать ее, хотя она бросается в глаза, страдать от нее, как от болезни, которая кажется тебе неизлечимой, примириться с ней, как с неисправимым недостатком. Ты можешь и довольствоваться ею как приемлемой альтернативой гетеросексуальности, надеясь обрести в ней самовыражение без проблем.
Раньше человек переживал все это молча, как позор, который необходимо скрывать. Теперь о гомосексуализме можно говорить прямо, не краснея, и это — большое преимущество.

Ненадолго или навсегда?

Если тебе только 15-20 лет, твоя склонность к гомосексуализму вполне может быть одним из этапов полового созревания, немного затянувшимся. Очень часто первое время сексуальное влечение амбивалентно, оно находится в поиске и обращается то на один, то на другой пол, как бы нащупывая правильный ответ. Но относительно быстро оно становится определенным и направляется только (или, по крайней мере, в основном) на один пол.
Если это твой случай, не волнуйся: это пройдет само собой. Может быть, ты даже не заметишь, как это произойдёт, а может быть, однажды удивишься: «Вот это да, я начинаю интересоваться девочками (или мальчиками)!» Гомосексуализм в этом случае был просто временным явлением, небольшим шагом в сторону. Возможно, какое-то происшествие в самом начале полового созревания или даже раньше подтолкнуло твою сексуальную ориентацию в этом направлении. А может быть, всё дело просто в том, что в этот период неопределенности тебе не хватило знаний, правдивой информации.
Может быть, твой гомосексуализм намного глубже, он как бы пустил корни в глубинах твоего «я». Тебе кажется, что это часть тебя самого. Все твои сексуальные фантазии направлены только в эту сторону, и так «было всегда». Тебя мучает вопрос: «Может быть, это неизбежно, необратимо, неизлечимо?»
В обоих случаях, будь это лишь одна из фаз развития или глубоко укоренившаяся склонность, гомосексуализм может остаться на уровне влечения, тенденции — или воплотиться в действиях. И это действие может быть случайным, как бы мимоходом, а может повторяться часто и стать привычным, пока не станет действительно привычкой, с которой трудно справиться, которую трудно контролировать. Уступив влечению, ты рискуешь оказаться у него в плену.

Сексуальность — сложная штука

Сколько разных компонентов, иногда противоречащих друг другу, могло повлиять на возникновение и развитие твоей сексуальной ориентации.

А) Социальный фактор: мир, замкнутый в себе.

Независимо от того, кто ты, окружающий мир мог воздействовать на тебя, оказать влияние, обусловить что-то в тебе, даже если это произошло на подсознательном уровне. Но хорошо бы осознать это как можно скорее.

1. Мы живем в обществе, которое отрицает, отвергает или боится различий. Люди отворачиваются от тех, кто не похож на них — от иностранцев, инвалидов, панков: их исключают из общества. И прежде всего человек не доверяет Тому, Кто совсем Другой — Богу. Его терпят, только сведя к уровню человека, отрицая Его Божественность, непринадлежность миру сему. Человек уклоняется от тех, у кого другой темперамент, характер, происхождение, и наконец, от противоположного пола. В определенной мере он считает других «неправильными». Норма — это я. Человека привлекает его полная копия, он доверяет только тем, кто похож на него, он ищет согласия, ради которого не надо трудиться.
Короче говоря, «похожести сходятся», человек замыкается в себе подобном.

2. В нашем мире стёрлось даже различие между мужчиной и женщиной. Все стало анонимно, безлично: мужчина становится женоподобным, женщина — мужеподобной. Ребенок копирует взрослого, взрослый подражает подростку. Идеалом становится андрогин. Иногда даже по лицу невозможно понять, кто это, юноша или девушка. Люди завидуют противоположному полу и копируют его.
В таких условиях много ли у тебя возможностей узнать чудо различных даров и талантов, дополняющих друг друга? Много ли у тебя шансов увидеть, как мужчины и женщины обогащают друг друга? Короче говоря, всё без разницы, нормой становится подражание и — ограниченность.

3. Этот мир жесток и груб, и мужчины отказываются от псевдомужественной жестокости. Они не приемлют ту карикатурную модель мужчины, которую навязывает реклама: этакий мускулистый мачо, слегка звероподобный и подчиняющийся инстинкту. На самом деле, у каждого мужчины, как и у женщины, есть потребность в любви и нежности. Отвергая ту модель поведения, которая считается единственным образцом мужественности, мужчины доходят до того, что отвергают мужественность как таковую. Они культивируют в себе и ценят в других ту нежность, деликатность, чувство прекрасного, которые отличают многих гомосексуалистов. Эти особенности, для одних отталкивающие, для других привлекательные, придавали бы им особое обаяние, если бы не были явно заимствованными из арсенала женственности.

4. Этот мир не прощает юноше отсутствие сексуального опыта. Женщина более пассивна в акте любви (в слове пассивный нет ничего уничижительного!), поэтому ей скорее позволяется «не разбираться» в этих вопросах. Но по отношению к мужчине всё совсем наоборот: над девственником просто смеются!
Что ещё хуже, любая ошибка, неудача в сексуальном плане становится неисчерпаемым источником насмешек и шуточек, которые порой отравляют всю жизнь.
И вот страх перед этим приводит к тому, что юноша бежит от обязательного приобщения к сексуальности — языку Любви, — обходя его путем гомосексуальности. Итак, зачастую «другой» снисходительнее к неопытности партнера, чем девушка…

5. Наконец, этот мир явно превозносит гомосексуализм, провозглашая его совершенно нормальным, прекрасной альтернативой гетеросексуальности. Ты мог стать невинной жертвой рекламы, клипа или фильма, недвусмысленные подначки которого спровоцировали или пробудили те скрытые склонности, которые есть у каждого из нас, особенно в юности. В этом мире любое необычное ощущение входит в джентльменский набор «того, что непременно надо испробовать».

Б) Личностные факторы: тепличная любовь

Здесь могли сыграть роль такие тонкости! Ты мог стать игрушкой стольких факторов!
Атавизм? наследственность? гормональные проблемы? Биологический или психологический фактор? В любом случае, причин множество.
Может быть, когда ты был совсем юным, тебя соблазнили или изнасиловали. В семье были только мальчики (или только девочки), все твои друзья были одного пола с тобой — и вот ты так мало знаешь о других! Может быть, в юности у тебя было слишком много проблем, и ты отчаянно стремишься по-другому прожить тот же период, повторить его с другим…
Девушка: может быть, ты не подозреваешь, что отец или вообще мужчина может быть нежным…
Юноша: может быть, ты никогда не видел своего отца, может быть, отец всегда был «где-то» (есть целое поколение, для которого привычно, что отец отсутствует, не имеет никаких обязательств). Может быть, ты пытаешься «отомстить» за отца, которого презирала, которым командовала жена {потому что она была вынуждена взять на себя роль, которую не брал он). Может, ты хочешь отстраниться от властной матери, ожидающей от тебя того, чего не дал ей её муж. Ты восстаёшь против «женского начала», которое для тебя связано с насилием.
А может быть, твои родители мечтали о сыне (или дочери) и заставляли тебя играть чужую роль мальчика или девочки. Тогда гомофильность равна инфантильности? А может, это страх перед конфликтами, столкновением разных характеров, если ты страдал от этого в своей семье.
Может быть, ты просто боишься работы, которую придется проделать, чтобы приспособиться к другому, совсем непохожему на тебя. Это эгоистический страх что-то потерять, забыть себя ради того, кто не похож на тебя… Может быть, ты никогда не видел пары, в которой мужчина и женщина дополняют и уравновешивают друг друга?
Может быть, у тебя был неудачный опыт гетеросексуальных отношений, и твой партнер презрительно заявил: «Ты ничего не умеешь! Ты ничего не можешь! Ты — не мужчина (или не женщина)!» И после такого потрясения ты замкнулся и боишься общаться с противоположным полом.
Свою роль играет и страх перед новым, неизвестным. Когда твой сексуальный партнер одного пола с тобой, ты заранее знаешь, что будет, понимаешь его физиологические и психологические реакции. Легко завладеть землей, которую хорошо знаешь! И на этой земле ты строишь теплицу, в которой удобно быть вместе с тем, кто похож на тебя. В этом герметическом коконе ты в конце концов начинаешь задыхаться.
Но в то же время ты закрываешься от того постоянного обновления, источник которого — открытие, новое, неизвестное.
В конечном счёте, это просто жажда безопасности. Все незнакомое вызывает беспокойство, лишает чувства уверенности.
Застенчивость часто приводит к робости или даже комплексам перед противоположным полом. «А если у меня не получится, на что я буду похож? Я этого не вынесу!»
Для кого-то важнее страх перед беременностью, несмотря на все предосторожности, казалось бы, исключающие случайность. Гомосексуализм позволяет не волноваться хотя бы об этом!
А может быть, твоя первая любовь была отвергнута, и ты боишься, что это повторится.
Ты всё время чего-то боишься… Так, значит, гомосексуализм делает тебя пленником страха?
Да, сексуальность действительно сложная штука. Загадочным образом здесь пересекаются самые разные события нашей жизни, особенности нашей семьи, нашего окружения, нашей психологии. Именно в сексуальности мы отдаём свою жизнь, воплощаем нашу любовь. И только Бог знает нас по-настоящему.
Сыграли свою роль эти и многие другие факторы, может быть, несколько одновременно, а возможно, и ни один из перечисленных. Если ты не нашёл того, что относится к тебе, не волнуйся. В конечном счёте, не так уж важны конкретные причины, влияния, последствия. Важно одно: какой ты сегодня и как наилучшим образом справиться с той ситуацией, в которой ты оказался не по своей воле.

Прикольная игрушка. Жесточайшая несправедливость

Теперь я буду говорить о тех, кто стал гомосексуалистом не по своей воле. Я не имею в виду тех, для кого гомосексуализм — просто извращение, следствие нездорового интереса, развлечение, приключение, дополнение к нормальным для них гетеросексуальным отношениям. Всё больше и больше бисексуалов, для которых гомосексуализм — просто прикольная игрушка, ещё одно удовольствие, шикарное приключение. Самое страшное, что их сексуальность прекрасно может воплощаться иначе. Это просто издевательство над теми, кто страдает от своей сексуальной ориентации, которая была им навязана. Многие из них делают героические усилия, чтобы справиться с этим, мечтают о нормальной жизни и нормальных сексуальных отношениях, хотя сама мысль о гетеросексуальном половом акте внушает им отвращение и ужас.
Нужно чётко разграничить две категории людей: тех, кто страдает от гомосексуальной ориентации, и тех, кто свободно выбирает её и даже пропагандирует, рекламирует, провоцирует всеми средствами — прямо или косвенно — даже среди детей. Они создают целую культуру, образ жизни и мышления, моду, исключительно, даже агрессивно гомосексуальную. Их можно смело назвать преступниками, зачастую виновными в убийстве (пусть непреднамеренном): сколько молодых ребят и даже детей погибло от СПИДа просто потому, что однажды они стали жертвами безответственных искателей наслаждений.

Проблемы, слишком тяжёлые, чтобы решать их в одиночку.

Однажды ты понял, что ты — гомосексуалист. Очень рано или слишком поздно. Постепенно или внезапно, под воздействием чувства или события…
Может быть, вначале ты бунтовал против этого. Но потом ты принял своё положение, примирился с ним. Может быть, прошли месяцы или годы, прежде чем ты оправился от шока и смирился.
Во всяком случае, в начале это шокировало тебя, выбило почву из-под ног. По крайней мере, поняв, что ты не такой, как все, ты почувствовал, что что-то не в порядке.
Сколько вопросов встало перед тобой! «Если об этом узнают мои родители, не перестанут ли они меня любить? Как рассказать им об этом, не говоря прямо? До каких пор это нужно скрывать? Не отвергнет ли меня моя семья? Как быть с тем, что я не смогу жениться? Будет ли у меня возможность карьеры, ведь я живу в обществе, в основном состоящем из гетеросексуалов? Если о моей сексуальной ориентации узнают, будут ли мои знакомые со мной общаться? Или я окажусь в гетто? Или мне придется «уйти в подполье»?»
А если ты верующий, вопросов ещё больше: «Грех ли это? Почему Бог создал меня таким? Не отвергнет ли меня Церковь? Найду ли я христианскую общину, которая примет меня таким, какой я есть? Могу ли я в полной мере жить Евангелием?»
И у тебя начинается личностный кризис: «Нормален ли я? Виноват ли я? Может быть, я обречён быть не в состоянии воплотить мою способность любить? Останется ли эта проблема на всю жизнь?»
— Эрик, Жан-Шарль, Сильвэн, в свои 14-15 лет вы уже задавали мне эти ужасные вопросы. Они были слишком тяжелы для ваших хрупких плеч. Вы были просто раздавлены этими вопросами. Вам не с кем было поговорить об этом. Кто-то из вас годами был один на один с этими вопросами. Один, один, один… Безнадёжно одинок.
Вам было неуютно. Вам казалось, что вы раздвоены. Чтобы спастись от этого, кто-то из вас принял фатальное решение. Путём дорогостоящей операции вы «изменили пол», поменяли свои половые органы или, по крайней мере, внешность. А потом… скольким из вас так и не удалось примириться с необратимым. На самом деле это ничего не решило — а теперь уже слишком поздно!
Многие из вас, не доходя до таких крайностей, просто живут как травести, но в глубине души вы понимаете, что это двойная игра, что-то вроде эстетической шизофрении. Сильвэн, Режан, Иван, какое отчаяние я читал в ваших глазах, сидя в вашей монреальской квартирке, когда вы спрашивали меня, стоит ли вам делать операцию. Удалось ли мне убедить вас не совершать непоправимого?
Тяжесть этих вопросов — на самом деле тяжесть не твоих проблем, конфликтов, отклонений. Это проблемы общества, твоей семьи, твоего окружения. Ты получил их, как отравленное наследство. Ты — пострадавший. Ты расхлёбываешь кашу, которую не ты заварил. Что с этим делать? Что теперь делать? Что делать?

Не смеяться, не восхищаться, но принять и исцелять

Позволь мне кое-что тебе сказать:

Любовь Бога к тебе больше, чем твой гомосексуализм

1. Ты действительно ни при чём. Ты ничего не сделал, чтобы быть или стать гомосексуалистом. Ты жертва ситуации, менталитета, окружения, самых разных факторов, о которых я только что говорил. Может быть, тебя изнасиловали или просто соблазнили, может быть, в очень раннем возрасте. В тот момент ты был в шоке, может быть, даже в ужасе. А теперь всё так, как оно есть, и ты ничего не можешь с этим поделать (заметь: я не сказал «больше ничего»). Не обвиняй себя, хотя кто-то и вешает всё на тебя. Ты не виноват в своей сексуальной ориентации, ты не грешен в этом.
Не думай, что Бог тебя осудил, а люди отвергли. А если люди и вправду осуждают и отвергают тебя, ради всего святого, не думай, что так же к тебе относится и Бог. Он никогда не перестанет любить тебя. Таким, какой ты есть, и тем больше, чем больше ты страдаешь. Он знает, какой ты. Более того: Он знает тебя.

2. Ты — не лесбиянка. Ты — не гомосексуалист. В тебе есть склонность к гомосексуализму, возможно, она выражается в действиях. Но твоя глубинная сущность не сводится к этому. Это — не твоя сущность. Твоя сущность намного более глубока, величественна, истинна, чем твоя сексуальная ориентация. Ты настолько больше этого!

3. Ты — человек, и ты находишься в непрерывном становлении, в постоянной эволюции. Ты растёшь, меняешься. Твоя эмоциональность обретает новые формы, твоя сексуальность ищет новых способов выражения. Твоё сердце узнаёт новые чувства. Ты постоянно находишь новые пути, переходишь на другой уровень. Ты не статичен: ты — не статуя. Ты не можешь застыть: ты — не льдинка. Ты не замурован в твоём несчастье: ты — не кусок камня. Иметь склонность к гомосексуализму — вовсе не значит стать гомосексуалистом, перейти к действиям.
Бог любит тебя таким, какой ты есть, то есть — каким ты станешь. Он знает и видит тебя так уже сейчас. Он любит тебя сегодня таким, каким ты станешь завтра. А значит — все пути открыты… Ты можешь надеяться на всё, всего ждать, всего хотеть.

4. Ты невиновен в. твоей ориентации, но ты должен принимать ответственность за свои поступки. Не доходи до другой крайности: не делай вид, что твоя склонность к гомосексуализму нормальна. Не считай склонность естественной, хорошей и здоровой, хотя тебя подталкивает к этому сложившееся в твоём кругу мнение, или под тем предлогом, что 10-15 % населения склонны к гомосексуализму.
Не говори с лёгкостью: «Бог и так меня любит, потому что Он создал меня таким. Я живу в согласии с моей внутренней сущностью, а значит, такова воля Божия». «Сейчас я счастлив — такой, какой я есть». Не соглашайся слишком легко на то, что кажется тебе «положением вещей». Не говори с лёгкостью: «Я же не знаю, кем я буду, если изменюсь!» или: «Измениться- значит перечеркнуть всё, что было в моей жизни!»
Что бы ни говорили, что бы ни думали, — и в глубине души ты это чувствуешь — гомосексуализм остается ограничением, недостатком, изъяном.
Ребёнок, больной лейкемией иди диабетом, абсолютно не виноват, как и его родители. Никто не вправе обвинять в этой болезни его или их. И, тем не менее, никто не скажет в утешение, что это совершенно нормально и совсем не обязательно лечиться.

Мне больно быть мной!

Если ты думаешь, что это просто нормальная альтернатива гетеросексуальности, позволь мне просто задать тебе несколько вопросов. Ответь на них самому себе абсолютно честно. Без вранья.
Нет ничего хуже, чем враньё в самых важных вопросах. Ничто не даст большего мира, чем признание правды о себе.

1. Честно, ты действительно счастлив? Или ты чувствуешь как бы затаённое разочарование, неудовлетворенность? Ты действительно доволен? Почему для многих из вас (быть может, и для тебя?) в отношениях есть привкус горечи? После весёлых юношеских игр не столкнёшься ли ты с бессмысленностью?

2. Не ищешь ли ты на самом деле свою копию, двойника, близнеца? Найти, видеть, чувствовать, соединиться с собой в другом? Не ищешь ли ты свою юность, которую ты не можешь ни повторить, ни вновь обрести, ни перерасти, потому что она кончилась навсегда? Подросток, в которого ты так безумно влюблён — да это же ты сам! Ты сам в возрасте 12 лет! Ты сковываешь сам себя. Ты терзаешь сам себя. Ты сталкиваешься с зеркалом. Ты выдыхаешься в погоне за миражом. Трагическая ностальгия!
Чувствуешь ли ты своими слова Жака Бреля: «Я пою, и я весел, но мне больно быть мной…» (из песни «Пьяница»)?

3. А может, это безнадёжный поиск замены: ты хочешь прижаться к отцу, к матери, которых у тебя не было… Как долго сдерживаемый крик: «Папа, мама, ну полюбите же меня!» Отец, который не был по-настоящему отцом, материнское лоно, которое ты хочешь обрести… и ты ловишь тень. А может быть, это смутное желание стать женой своего отца или мужем своей матери, чтобы обрести их любовь?
Всё время другой, потому что всегда тот же самый?

4. Может быть, поэтому ты так часто меняешь партнёров? Как будто тебе всегда нужен кто-то другой, чтобы компенсировать тот факт, что он не другой.
И, несмотря на это, не чувствуешь ли ты жажду верности? Ведь любовь действительно стремится к постоянству. Опыт многих (может быть, и твой?) показывает, что в гомосексуальных отношениях очень и очень редко встречается любовь, способная выдержать испытание временем — намного реже, чем в гетеросексуальных. Отношения, которые легко рвутся, могут оставить множество ран. Ты создан не для того, чтобы терять себя, бесконечно переходя от одного партнёра к другому. Твоё сердце слишком велико для этого. Твоё тело слишком связано с сердцем. Твоя любовь слишком вечна. Твоя жизнь слишком коротка.

5. Как часты трагедии гомосексуалистов (лесбиянок), когда любовь с тем/той, который кажется твоей половинкой, невозможна. Признайся: не приходилось ли тебе влюбляться в кого-то, кто по определению не может ответить тебе взаимностью, просто потому, что его/её сексуальная ориентация традиционна? Зная об этом, ты не рискуешь признаться или даже просто показать, что ты влюблён. Ты боишься быть отвергнутым — не в первый раз. И, если это страсть, она будет сжигать тебя изнутри, уничтожать тебя многие месяцы подряд. А он/она об этом так и не догадается…
Какое страдание приносит такая безответная любовь! Особенно это касается девушек. В такие моменты ты больше не живёшь в реальности. Ты придумываешь своего возлюбленного.

6. Ещё одно: почему тело, эстетическая сторона, внешность приобретает такую неимоверную значимость по сравнению с внутренней красотой? Когда речь идёт об ограничении, неважно, как его назвать. Секс преобладает над сердцем.

7. Почему гомосексуальное влечение обычно особенно навязчиво и непреодолимо? Не правда ли, ты теряешь свободу? Тебе особенно трудно владеть собой? И чем меньше удовлетворения приносит секс, тем меньше твоя уверенность в себе и тем больше потребность повторить половой акт.

8. Гомосексуальная ориентация может полностью исключать желание иметь детей, однако рано или поздно многие сталкиваются с непреодолимой потребностью, потребностью сердца и тела: давать жизнь, иметь детей. Отдать кому-то ту отцовскую (материнскую) нежность, которой, наверное, не хватало тебе. И снова тупик! Гомосексуальная любовь стремится к семейным отношениям, пытается создать семью, но по природе своей исключает родительство.
«Мне чего-то не хватает. Меня угнетает бесплодность наших отношений. Меня не интересует просто жизнь ради удовольствия, получать кайф и ничего не создавать. Я хочу иметь детей. Мне хотелось бы создать семью, но гомосексуализм для меня так много значит, что мне страшно даже представить себе, что у меня будет семья — и я брошу ее ради очередной страсти. И всё же моя самая большая мечта — стать отцом…» Не кажется ли тебе, что, в сущности, твоя любовь не может достичь вершины, что она как бы заблокирована на полпути? Эта любовь быстро пресыщается. Это любовь незрелая, бесплодная, не приносящая настоящих плодов.

Отличие или отклонение?

Когда ты играешь роль женщины, будучи мужчиной, или наоборот, когда ты используешь свои половые органы для того, к чему они не приспособлены, не кажется ли тебе, что в этот момент ты перестаешь быть самим собой? Что ты совершаешь насилие над собой?
Некоторые из вас признавались мне, что во время первого гомосексуального акта вдруг, как вспышка, возникло осознание, что то, что они делают, противоречит их природе, что они совершают насилие над собой. Что это действие не хорошо, не прекрасно, не здраво, не свято. Что, каким бы приятным ни был момент, за ним следует опустошение Как если бы в тот самый момент душа кричала от отчаяния.
И они приходят к уверенности: нет, это не просто нормальный вариант выражения сексуальности — это отклонение.
И так, мало-помалу, даже если ты делаешь вид, что всё нормально и ты всем доволен, появляется неуверенность, а если всё это не настоящее? Зарождается надежда: а вдруг я могу измениться? Возникает вопрос: если к удовольствию примешивается столько неожиданных разочарований, тот ли это путь, которого хотел для меня Тот, Кто дал мне жизнь?
И это правда. Не может быть, чтобы Бог задумал, предвидел, хотел, мечтал, чтобы отношения между людьми были такими. Чтобы Адам не был одинок и несчастен. Бог не предложил ему его копию. Это было бы скучно и неинтересно. Адам обретает себя в другой личности, плоти от плоти его, но другой, отличной от него, дополняющей его.
Как обрести подлинное счастье, наполняющее твое сердце, не проникнувшись любовь Бога Отца, Сына и Святого Духа, — любовью, дающей жизнь?
Прошу тебя, не стыдись признать, принять то, что ты чувствуешь в глубине души, пока привычка не заглушила твои первые ощущения — зачастую самые живые, самые правдивые.

Не растравляй свои раны. Не уничтожай свою жизнь.
Не стоит сразу решать, что вожделение абсолютно неудержимо и неконтролируемо, хотя тебя пытаются заставить в это поверить. Не думай, что неизбежно воплощение твоих фантазий. Даже если и вправду твои желания труднее контролировать, чем нормальную сексуальность, не думай о себе настолько плохо: не стоит недооценивать твою способность противостоять им, твою силу воли и твою свободу. Франк много лет был гомосексуалистом, у него были сотни партнёров — и он сумел остановиться мгновенно, как только узнал, что может заразить другого смертельной болезнью.
Он не был сильнее, чем ты. Он не был лучше «вооружён». Ты можешь сделать то же, что сделал он. Не дожидаясь, пока тебе, как ему, приставят нож к горлу.
Если ты никогда (обрати внимание: я не сказал — ещё никогда) не имел гомосексуальных половых контактов, я умоляю тебя на коленях: не делай этого, не уступай. Борись изо всех сил! Ставка больше, чем ты думаешь.
Как часто говорят: «Это просто новый опыт. Если у человека уже есть эта тенденция, она просто обретает воплощение, а если нет, то никаких последствий не будет. Это просто даёт возможность лучше узнать своё тело, чтобы свободно выбрать тип сексуальности. Это совершенно безопасно!»
Я отвечаю: нет, это очень опасно. Конечно, это может и не повлиять на ребёнка, но может и остаться навсегда, как неизгладимое клеймо. Сколько я знаю подростков, которые стали гомосексуалистами из-за одного-единственного акта — который был первым. И для них навсегда закрыта дорога к здоровой, нормальной сексуальности. Как будто они заразились этим. Может быть, СПИД — только страшная иллюстрация этого психологического заражения? Случайно ли, что он чаще передается во время гомосексуальных контактов (или если у одного из партнеров уже были гомосексуальные контакты)?
Да, теперь мы знаем, что это может быть смертельно. В первую очередь, ты наносишь ущерб самому себе. Первый половой акт оставляет неизгладимый след в памяти. Какими бы навязчивыми ни были твои фантазии, пока ты не воплотил их в жизнь, они не так вредят, как неимоверно живые воспоминания о реально совершённых действиях.
Сделав это один раз, ты попадаешь в замкнутый круг, выбраться из которого всё труднее и труднее. Прошу тебя, не суйся туда! Ты знаешь, что в этом круге один акт влечёт за собой следующий, но ты не знаешь, как и когда ты выберешься оттуда… И чем больше ты падаешь, тем труднее подняться.
Но главное — тот вред, который ты можешь принести своему партнёру. Масштабы ущерба могут не поддаваться исчислению, особенно когда речь идёт о подростке или ребёнке. Ты рискуешь испортить его/её юные годы, отравить всё существование, извратить сексуальность (пусть даже ты только пробуждаешь скрытые наклонности) Рано или поздно ты рискуешь заразить его/её СПИДом. Не делай этого!

Тебе, взирающему свысока, издалека.

Прости меня, если я буду сыпать соль тебе на раны, если ты страдаешь от своей сексуальной ориентации. Я пишу это для тех, кто не задается подобными вопросами, для кого все само собой разумеется. Но кроме того, я хочу помочь тебе понять, что ты можешь открыть двери надежде, что тебя ждет истинное и плодотворное счастье. Счастье, которого ты можешь по крайней мере хотеть, надеяться на него и уже готовиться к нему.
И еще я пишу это для тех, кого это не касается лично, чтобы они поняли изнутри эту беду, чтобы они взглянули с милосердием на пленников этой трагедии, чтобы в этой битве они стали поистине их братьями и сестрами.
Я позволю себе разоблачить несколько расхожих мнений для тебя, порой позволяющего себе судить.
Нам говорят, что гомосексуалисты представляют собой некое тайное общество, что они выделяются и резко отличаются от других. Каких только ярлыков на них не наклеивают! Таким образом их отвергают, от них все отворачиваются, загоняют в гетто, «побивают камнями».
На самом деле для большинства из них все обстоит совсем наоборот: они не образуют никакой секты, ничем не выделяются, ведут себя мужественно (если это мужчины) или женственно (если это женщины), нормально выглядят… Они происходят из всех слоев общества, имеют самые разные профессии, не больше интересуются малолетними, чем многие гетеросексуалы, и не больше, чем другие, испорчены или склонны к сумасшествию и совершению преступлений.
Поэтому я прошу тебя просто:
— смотреть на них ни как на злодеев, ни как на героев, но как на прекрасных детей Божиих, грешных, как и все, и, как все, призванных стать святыми,
— ни очернять, ни обелять, но сострадать и исцелять;
— ни смеяться, ни восхищаться, но принять и поддержать…
— ни отвергать, ни возвышать, но созидать и взращивать…
— ни осудить, ни оправдать, но поднять и поддержать…
— ни приговаривать, ни канонизировать, но понять и любить, любить, любить.
— любить гомосексуалиста таким, какой он есть, но не принимать его сексуальную ориентацию как нормальную и допустимую;
— любить его настолько, чтобы отвергнуть то, что опустошает его;
— любить его настолько, чтобы не делать вид, что гомосексуализм может дать ему счастье;
любить его ради него самого, а не за то, что он делает;
любить его ради него самого, чтобы он смог любить поистине!

Некоторые шаги на пути исцеления

Не думай, что это непоправимо, неизлечимо. Действительно, это может быть надолго, если речь идет о более серьезных вещах, чем просто юношеские эксперименты. Это рана, которую особенно трудно исцелить, извращение, которое особенно трудно искоренить.
Тем не менее, людей, которые с этим справились, намного больше, чем можно подумать. Обычно им помогали другие, а главное — Сам Господь. Я лично знаком со многими из них.

Вот несколько простых вещей, которые могут тебе помочь:

1. Первый вопрос, который Иисус задал больному: «Хочешь ли быть здоров?» Начни с желания действительно измениться. Это желание придет, только когда ты поймешь, в каком тупике ты оказываешься из-за своей гомосексуальной ориентации. Это осознание часто мучительно. Многие находят в гомосексуализме столько сиюминутных удовольствий, что не имеют ни малейшего желания отказываться от него. Как люди, которые, жалуясь на свои болезни или недостатки, вызывают всеобщее сострадание и симпатии, и, если бы могли выбирать, предпочли бы скорее остаться такими, какие есть, чем исцелиться. Исцелиться от чего? От тебя самого! Речь идет о том, чтобы восстановить равновесие в тебе. Если нет по крайней мере этого желания (я ещё не говорю о потребности и даже о воле), ситуация безвыходна, потому что она тебя устраивает. Если желание есть — оно постепенно перерастет в волю, решение, решимость.

2. Обратись к Тому единственному. Кто может тебе помочь: к твоему Творцу и Спасителю, Иисусу. Кто ещё может сойти в те глубины, где могут скрываться твои раны? Конечно, психиатры и психологи помогают, но всегда наступает момент, когда их возможности кончаются. В основе твоей сексуальной ориентации может лежать настолько давнее или вытесненное событие, что никакая психотерапия не сможет определить его. Однако это событие может всплыть во время молитвы, когда о твоем исцелении вместе с тобой молятся несколько братьев. Многие могут засвидетельствовать, что именно так Господь вошел в их проблемы. Конечно, это не работает ни магически, ни автоматически. Все зависит и от нашего детского доверия, и от свободной воли Господа.
В случае гомосексуализма исцеление посредством молитвы очень редко бывает мгновенным. Оно может растянуться на недели, месяцы, если не годы, в течение которых необходимо всеми силами участвовать в этом процессе, пользуясь всеми (пусть небольшими) доступными тебе средствами.

3. Откройся навстречу всему отличному от тебя. Стремись больше общаться с теми, кто принадлежит к другой расе, культуре, у кого другая ментальность, характер, темперамент. Интересуйся теми, кто не похож на тебя. И конечно, речь идет особенно о девушках, если ты юноша, и наоборот. Поначалу думай не о физических или психологических различиях, которые будут тебе безразличны, но об их внутренней сущности, особых дарах. Научись взаимодополнению. Не оставайся приклеенным к тебе подобному. Разбей свое зеркало.
Проси этого открытия у Бога через Марию. Это подарок, который Он так хочет тебе подарить, но не может всучить насильно.
У меня есть знакомые, которые намного меньше зависят от своей сексуальной ориентации (или почти не зависят от нее).
Научись делиться, отдавать, отдавать себя.

4. Выйди из своей изоляции. Ищи общения, встреч, контактов. Войди в христианскую общину, где тебя не будут осуждать и обвинять, но примут и полюбят таким, какой ты есть, каким ты будешь. Да станут все общины крещеных — большие и малые, официальные и неофициальные — местом сострадания, где бьется Сердце Господа Иисуса.
Ты сможешь включиться в жизнь общины, участвовать в её созидании, быть живым камнем, служителем единства.
Прислушайтесь к прекрасным словам одной лесбиянки — от имени всех: «Нужно, чтобы появились святые, как Винсент де Поль, для гомосексуалистов».

5 Не своди себя к своему гомосексуализму. Не позволяй, чтобы он обесценил тебя в твоих собственных глазах. Это лишь один из аспектов твоей личности, твоей жизни, даже если он важен, если он усложняет или даже отравляет твои отношения с людьми. Возможно, твои чувства и сексуальность повреждены, но ты остаешься прекрасным человеком, со множеством даров и харизм. Твои проблемы могут иметь и положительные стороны: у юноши это большая, чем обычно, чувствительность, чуткость, интуиция, чувство прекрасного и стремление к миру; у девушки — смелость, мужество, дерзновение, инициатива. Эти дары — обратную (и лучшую) сторону медали -можно использовать в служении Богу и ближним. Нужно делать ставку на лучшее, что есть в тебе, лечить болезнь, как хороший врач, рассчитывая на здоровые ткани. У тебя есть столько всего, помимо гомосексуализма. Ищи то, что не повреждено им.
Посмотри, сколько ты совершаешь действий, в которых проявляется не твоя сексуальная ориентация, но щедрость твоего сердца и духовные дары и способности.
Если ты состоишь в браке (конечно, не в гомосексуальном), постарайся открыть, что с твоим супругом ты все-таки проживаешь нечто прекрасное, хотя тебе и трудно общаться с ним физически или психологически.
Есть ещё те странички Евангелия, которые ты пишешь, не подозревая об этом. Все то, что ты делаешь как дитя Божие: ты молишься, прощаешь, служишь, отдаёшь, отдаёшь себя, жертвуешь и любишь… Так постепенно ты расширишь пространство, в котором никак не проявляется твой гомосексуализм — девственные леса твоего сердца. Найди в своём сердце источники живой воды, источники надежды.

6. Пространство, в котором может выражаться лучшее, что есть в тебе: дружба.
Отношения могут быть настоящими и очень глубокими без всяких сексуальных контактов. В дружбе с противоположным полом это намного проще, и зачастую такая дружба помогает обрести равновесие. Я знаю гомосексуалистов, которые дружат с девушками, и это глубокая, чистая дружба без малейшего сексуального подтекста (ещё бы!).
Это возможность выбора, которая может спасти тебя от одиночества, помочь выйти из «аутизма», который свойственен многим из вас. В дружбе ты сможешь научиться, возможно, неожиданно, свободе и бескорыстию. Ты сможешь оценить, какое это богатство.
Может быть, тебе легко довериться священнику или монаху именно потому, что вся его жизнь построена только на любви ко Христу? Такое доверие очень трогает. Он понимает, что ты обращаешься к Самому Иисусу, и что та подлинная и чистая дружба, которой ты, в сущности, от него ожидаешь, желание разделить его дружбу с его и твоим Творцом. Став друзьями в истинном значении этого слова, вы сможете жить в Боге, а ваши отношения будут исполнены верности и красоты.
Нам, посвятившим себя Господу, нужно научиться посвящать (именно посвящать) вам своё время и сердце, чтобы вы чувствовали, что вас принимает Сам Бог. Пусть как можно больше христианских общин станут для вас домом, где вы почувствуете, что вас действительно уважают. Уважают, и потому не принимают то зло, которое владеет тобой и сжигает тебя, и видят и любят в тебе того ребёнка, которого видит и любит Бог.
И наконец, главное: открой для себя отца, которого тебе, возможно, не хватало. Не властного и не робкого, но непреклонного в бесконечной нежности Того, кто с тобой на 100 %, и тем не менее уважающего твою свободу. Ты узнал его? Единственный, кто способен в полноте быть отцом, которого ждёт твое сердце — Отец Небесный. Тебе больше, чем кому бы то ни было, нужен Он — Бог именно как Отец.

Если ты всё ещё страдаешь, кто мешает тебе любить?

Если проходит время, а ты так и не вышел из этого круга, несмотря на всё твоё желание, все усилия, если ты падаешь снова и снова, если тебе кажется, что ты больше не можешь бороться, что твоя воля подавлена, твоё тело измучено, даже тогда, умоляю тебя, не отчаивайся. Всё время напоминай себе, что Бог действует постепенно. Целомудрие редко даётся в мгновение ока. К нему надо прийти, или, точнее, обрести его постепенно. Целомудрие постоянно находится в становлении. Эта дверь всегда открыта. Всегда есть возможность начать путь святости, непреходящего сокровенного счастья.

Но есть несколько условий:

1. Принять свою беспомощность: ты один из тех, кто не может жить без Спасителя (как ребенок-инвалид, который полностью зависит от окружающих). Один из тех, кто постоянно взывает к Нему из глубины своего страдания. Ты можешь вступить в народ бедных, которые идут к Царствию впереди нас.
Многие из тех, кто чувствует себя обиженным и раненным жизнью, прибегают к Тому, Кто есть Жизнь. Разочаровавшись в людях, отвергнутые ими, они встречают Иисуса, Единственного, Кто понимает их изнутри и не осуждает. Он привлекает их к Своему Сердцу, так же раненному человеческой жестокостью. Они чувствуют, что Бог на их стороне. Когда человек отвергнут людьми, он ввергается в руки Божий. Само бремя его страданий тянет его в бездну Сердца Отца. Отца, Который питает слабость к самым слабым и нищим. Товарища по несчастью всех униженных.
Смотри, кого Он предпочитает (ни в коем случае не отвергая других): изгоев того времени — проституток, мытарей, которых презирали все, разбойника, которого Он сделал Своим последним другом и первым святым (см. Лк. гл. 7 и 23).

2. Жить в подлинной близости к Нему. Ничто не мешает тебе, более того, всё подталкивает к тому, чтобы вступить в личные отношения с Ним — отношения любви. Чтобы Он стал лучшим другом твоего сердца. Другом, Который никогда тебя не бросит. Единственным, Кто никогда не покинет. Я знаю многих, кого держит только молитва перед Святыми Дарами: Они не исцелились от своей сексуальной ориентации, но благодаря Ему они больше не проявляют её в действиях.
Послушай, что говорит Франк (22 года):
«Знаешь, Даниэль, в моей жизни много нового. Я хочу вернуться к Богу. Я жажду Бога. Я хочу отдать Ему всю свою жизнь, по воле Его. Я хочу отдать Ему все. Я без ума от Бога и думаю, что это благодать, которую Он мне дал. Кому-то дана благодать проповедовать, кому-то — пророчествовать, и т. д. А мне Господь даровал благодать любить Его. Как это прекрасно! Я думаю, что Господь, как отец из притчи о блудном сыне, вспомнил обо мне или, точнее, помог мне осознать, что Он всегда обо мне помнил, даже когда я жил в разврате. А разврата, Даниэль, хватало. Не будем сейчас говорить о гомосексуализме — это слишком сложная тема, чтобы описать всё в нескольких строчках. Что это было: часть меня? Природа? Мода? Сейчас я не хочу об этом думать, важно, что было следствием: высокомерие, гордость, презрение и умножение до бесконечности числа партнёров — и я отдалился от Бога. Теперь молись вместе со мной, чтобы Бог принял мою жизнь. Да, Господь творит чудеса, но моя жизнь полна мелких «нет», бунтов, страхов, нехватки доверия… Молись со мной, брат, чтобы Господь смилостивился над моим маловерием и чтобы маленькие «да» с каждым днём становились важнее, чем «нет». Я так люблю Бога! Как я хочу никогда не сомневаться в Его Любви ко мне — но иногда это так трудно… Помоги мне! Пожалуйста, браг мой, молись за меня — твоего потерянного брата. Я не знаю, куда я иду, но хочу идти туда с Господом. Он — единственный смысл моей жизни, и я люблю Его».
Ты скажешь: но это же Франк! И он был болен СПИД ом! — И что же: если в таких страданиях можно жить в таких близких отношениях с Богом, неужели это невозможно, когда мы страдаем меньше? 3ачем дожидаться несчастья, чтобы увидеть нежный Лик Спасителя? Зачем дожидаться самого страшного из испытаний, чтобы вступить в реальность, способную преобразить изнутри самую сложную ситуацию?

3. Держаться от одного прощения к другому. Склонность ни в коей мере не есть грех, но воплощение склонности становится грехом. Отрицать твою ответственность за твои действия означало бы сделать тебя роботом. Просто потому, что ты человек, у тебя всегда есть свобода, внутри которой и действует ответственность, каким бы узким ни было это пространство свободы, какой бы ограниченной ни была твоя ответственность. Отрицать её — значило бы недооценивать себя.
Ты отвергаешь Иисуса. Точно так же, как отвергают тебя. Ты вытесняешь Его на задворки своей жизни. Но мало-помалу ты можешь стать сыном или дочерью Прощения, Милосердия. И ты, в свою очередь, научишься прощать…

4. Принести свое унижение в жертву и простить. Во многих культурах и религиях гомосексуализм вызывает неприязнь и отвращение. Сколько раз ты сталкивался с насмешками, оскорблениями, издевательствами! Может быть, тебе приходилось быть и объектом высокомерной снисходительности: «Бедненький! Он ничего не может с этим поделать, его нужно пожалеть!» Это отвратительная карикатура на подлинное сострадание: страдание вместе, которое понимает и разделяет боль, чтобы помочь духовно расти, чтобы попытаться исцелить. Подлинное сострадание — это активная нежность, в которой соединились требовательность и милосердие.
Можно много сказать о поспешных обобщениях, из которых проистекают ложные выводы о вас. Но, несмотря на все эти обиды, презрение, я прошу тебя о трёх вещах:
— сначала — понять, что многие не могут вас понять;
— затем простить тех, кто не понимает того, о чём говорит, не осознаёт последствий осуждения, не понимает, сколько страданий оно причиняет;
— и наконец, глубже соединиться, с одной стороны, с Иисусом, Которого презирали и отвергали куда больше, чем тебя, а с другой стороны — с другими, кого отвергают, как и тебя, из-за серьёзной болезни, физических или психических недостатков. Не говоря уже о национальных меньшинствах, беженцах, бездомных, о тех, кто никому не нужен, потому что слишком стар… Вы все — часть огромного народа бедных и нищих, возлюбленных Богом. Но прежде всего надо признать свою нищету.

5. Жить Евангелием — по полной программе. Если у тебя бывают срывы, это ещё не означает, что ты не можешь идти по царственному пути Заповедей Блаженства, что ты навсегда застрял в грязном болоте. Каждое прощение поднимает тебя, чтобы снова идти, танцевать на пути света. Ничто не мешает тебе любить Господа, молиться, поклоняться Ему в Евхаристии, служить бедным, возвещать Благую весть окружающим. Наоборот, ты призван к этому! Я знаю столько молодых ребят, подобных тебе, которые отдают все силы на служение Церкви и миру. Их преданность и самоотдача поразительны.

6. Всё это делается с нищетой в сердце, с прекрасным смирением униженных, которые принимают своё унижение без жалоб и бунта. Их отличает сдержанность и скромность — как будто они не осмеливаются, чувствуют себя недостойными служить. В них нет ни капли самодовольства. Они слишком смиренны и униженны, чтобы позволить себе возвышаться над другими. Они незаметны, но от этого не менее отважны. В них есть отвага кротких смелость детей, дерзновение малых. В глазах Бога они прекрасны.
Они распахивают двери перед самыми бедными, потому что сами они так легко могут замкнуться на себе. Они так хрупки, что им необходимо как можно чаще принимать Тело Христа, чтобы сохранить чистоту, которая без Него невозможна. Они часто падают, но движутся от прощения к прощению.

7. Дух Святой даст тебе силы, не изменив своей сексуальной ориентации, обрести свободу (именно свободу!) по отношению к партнёру, с которым ты, может быть, живёшь. Это не может произойти внезапно. Иногда это было бы опасно и для него, и для тебя. Нужно ждать, чтобы новая любовь наполнила тебя (а может, и его) сокровенной радостью, счастьем, которого ты раньше не знал. Этот путь может быть долгим, но к какой дивной свободе он приведет!
Я знал девушек, которые, чтобы жить в неоскверненной радости Евангелия, нашли в себе силы прекратить все физические отношения, продолжая жить в одной квартире, оставаясь друзьями, друзьями поистине. Вместе в служении Царствию. Мало-помалу их дружба освободилась от сексуального подтекста, который делал её поверхностной. Они перешли от сугубо сексуальных, потребительских отношений к подлинной бескорыстной дружбе, которая помогает другу возрастать, к дружбе-любви.
Отказавшись от псевдосупружеских отношений, можно научиться любить друг друга как сестры или братья по крови (и это становится возможно, если вы вместе причащаетесь Крови Христа), как дети Божий. Это возвращает каждому из вас внутреннюю свободу, позволяет вам расти, становиться, наконец, самими собой.
Если бы ты знал, сколько гомосексуалистов героически справляются со своими проблемами, которым удается никогда (или почти никогда) не воплощать свои гомосексуальные тенденции. И при этом они не действуют «на автомате»: они остаются хрупкими и слабыми, их сила — Бог. Может быть, тебе не верится? Я знаю нескольких женщин, которые были проститутками, а теперь посвятили себя Богу, Они счастливы, они светятся!

8. Всё это невозможно, если не впустить в свою жизнь Ту, Которая может помочь тебе открыть красоту женственности, Марию, в свежести девственности и плодородии материнства. Она — Дева, Жена и Мать. Она очистит в твоем сердце исковерканный образ женщины. Она облечет тебя Своей радостной юностью — вечной юностью. Она вернет твою любовь к свету. Она поможет тебе обрести сострадание к самому себе, по-настоящему полюбить себя.

 

Отец Даниэль Анж — французский священник, основатель школы евангелизации Jeunesse Lumiere (Молодость-Свет), где молодежь приобщается к опыту братской жизни и миссионерской деятельности. 

В 17 лет Даниэль Анж стал монахом бенедиктинского монастыря. Он работал в госпиталях Льежа и Ливана, тринадцать лет жил в маленькой монашеской общине на островке посреди озера в Руанде, потом, вернувшись в Европу, 7 лет вел отшельническую жизнь в горах на юге Франции, пася овец. Выйдя из затвора, он начал проповедовать Евангелие, преимущественно молодежи. Постепенно он понял, что молодым людям гораздо легче воспринять свидетельство их ровесников. Так в 1984 году была основана Jeunesse Lumiere. 
В этой школе каждый год учится около тридцати юношей и девушек из самых разных стран (Франции, Канады, Таити, Таиланда, России). Школа расположена на юге Франции, вдалеке от городов. Жизнь в школе — молитва, учеба, братское общение — сменяется поездками на миссии по Франции и в другие страны, где молодые люди Свидетельствуют о своей вере в школах, больницах, тюрьмах, а иногда — просто на улице. Труды о. Даниэля переводятся на русский язык (см. «Раненый пастушок» Одесса, 1998).

 

Добавить комментарий